Na, látom, még mindig a köldökötöket bámuljátok a TESCO gazdaságos, összeberhelt blabla temetőben…. Pfff…mindjárt befalcoltok itt az unalomtól!
Az a bódrágyi Dezsi a bullshit, ratyi filmjeivel már befürdött, most meg itt próbálkozik, hátha a buzerátor fartúró Serlock valakinek beficcen, és látom, van is, aki annyira hentai, hogy befigyel neki az antik romantik cuccpájk…pfff…
Ehh, ejtsük is a stejszet! Doszta! Mer' mindgyá' megvakuzom a Hollóházit a földagyú Dezsitől! Pislogjatok ide, lököm, hogy mi van a mátrix mögött átabotában, de rövid a percem, úgyhogy morzsoljátok erősen a karfát! Most azt nem játszom le, hogy a Lalinál mi volt a kotta, olvassátok el, vagy nyaljatok galambot a velorexen! Nekem 8.
Szóval, haza gurigáztunk, a lófasz picsájából, az egzotik Kravácstól - akitől amúgy mind a tíz ujjamat lenyomom tövig - de ez most nem érdekes. Másnap, amikor még a pap se szart, de tényleg a hajnal hasadozás kellős közepibe, a mamuszkommandó szattyánseggű díszpéldánya, a Kravács Lali öreg csiligása betolat a lakkandiba. Azt hittem megkínálom azon nyomban egy brióssal, amikor megláttam! Ki a fasz állít be, gatter, a kakas markecolással egy időben, amikor még mindenki pocol?! He?!! Ráadásul olyan kopter, körzőképű postás-szemű nagyüzemi szartartály kinézettel, hogy az ellenségem kurváját se bíznám rá, mert látszik, hogy egy klorofil lapaj. Ki tudja, milyen aberrációja van?! Nah, végül is a kinézete annyira nem spiccel, fosok a légkondiba, ettől még lehet nagy csiligás, de nekem már akkor elég fars volt a vén trotty, ezt el kell, hogy köpjem most. Derek névvel fut, ami már önmagában übergáz, egyébként egy gelly gringó aki guggolt már egyet a Bastille-ban, aztán meg elment gebinesnek. Vágjátok, hogy nyilván nem kapkodtak az építészi tudománya iránt miután kiutalták a seggbebaszóból?! Na, ja.
Előadta a vén flájer, hogy ő milyen faja, és hogy a japó hájtek-kalitka minden részletét ismeri, mer’ ő firkálta. Hát, levágtam, hogy a hájas rigó játssza az istenséget, gondolom, a hangulat-karbantartójában a kocsmabútorok isszák minden sztoriját, és harántfekvésben vannak a jóságtól, de nálam –mit mondjak - nem nyerte meg dzsekpotot ezzel. Kiköpte a végén azt is, hogy mennyi maniókára gondolt a stekszből: higgyétek meg, abból fél Landonalsót Bora-borán lehetne kéjturisztikáztatni! Húztam a lepényszopót tőle erősen, majd épp’ ezzel a drekkes bepácolt múmiával fogjuk megkönnyíteni az ojabun életetét?! De jó képet vágtam a hámozott lufira és útjára bocsátottam a szattyánseggűt, hogy hozza a terveket, mer’ lesz üzlet, naná! A Benőt megcsördítettem feszt, na, az két órát vihogott a vén trollon, a Larry-vel közösen. A KGST indián felugrott kirándulni a muttertől, beálltak egy ittasellátóba és ott rimékelték épp’ a ’Muzsika Hangjait’ - úgy óbégattak, hogy már csak a homáros összeborulást hiányolta a tajtsiker, álarcos közönségük…A hívás után, gondolom a nagy vidámban, az is megvolt.
Lerogyok a fotőjbe, amikor tolja valaki csengőt. Kivakkantok, aztán dobom a hátast. A Kravács optikai bónusz, csíkszemű kirakatpinája csacsog vissza. Ott téblábol a küszöböt koptatva. Kinyitom, beszlessel talpig állatban, lerogy a hencserre, és nem cakkozza. Rám gondolt, mint redundáns szexpartnerre - köpi a szemembe. Na, erre letoccsantam a sámlira a rúdugrótól, úgy elképesztett! Nem vagyok egy invalidus, gyárilag kártya-független falvédőminta, de ilyet régen szoptam! Velem tesztelné a doggy style-t, erősködik ezerrel, közben meg dobálja magáról a toportyánbőrt, úgy hogy levegőt venni sincs időm. Na, hagyjuk a rizsát, kicsit kérettem magam, mert nálam kapufák az egérmakett termetű japóserlegek, főleg ha cinkes kottát nyomnak, de hát, ha már ennyire jammerolta a nehéz szexuális életét a húsbaba, és ennyire akarta a herevámot, ráeresztettem a lomposra, és felvettem a hegesztőálarcot. Lesz, ami lesz, egy búbolástól nem kopik el a kornspicc rúd, nem igaz? A csoze Lali meg úgyse vágja soha, hogy kicsit megcsumidáztam a gésája biberéjét…
lászt csevej