A mai levelet Rózsika küldte nekünk, Ártándról. Elég komoly problémája van, szerintem nektek is ismerős a helyzet. Olyan pasasba esett bele, akit nehéz megszerezni. Rózsikának kalandos élete volt már eddig is. Ám most igazi kihívás került elé, amivel eddig nem boldogult. Segítsetek neki, magyarok! Mit tegyen Rózsika?
Az itt a nagy kérdés.
Szia Lajos!
Örülök, hogy írhattam neked. Tök jó ez, meg minden, mármint, hogy lehet. Engem Rózsikának hívnak, Linzilohen Rózsika vagyok, és Ártándon lakom, itt a magyarhatárnál. Az a helyzet, hogy beleestem egy pasiba, de nehéz eset, és ezért kéne a tanácsod.
Szal', az úgy volt, hogy kimentem tavaly az amcsikhoz, na semmi komoly, csak a femélförszt bulvárlap arrafelé azt ígérte jó pénzt tejel, ha csinálok néha botrányokat. Ez meg nem ügy, mert nálunk a diszkóban Ártándon is megy a hepaj, ha érted, mire gondolok, bemegyek, rögtön történés van. Nem bírom az állóvizet, az a nagy helyzet. Na kimentem, oszt nyomattam nekik, hadd örüljenek. Leszbisó, anorexiás hiszti, kicsit ribanckodtam is, de ne gondolj semmi rosszra, csak naponta négy volt meg. De ennek a fele nem is esett jól, csak azért csináltam, mert kényszerítettek a szerződéssel, amit aláírattak. Átvertek vele, én meg hülyén belementem, mert azt mondták fizetnek egy valag pénzt, na lóvé, az alig csurrant-cseppent, de nem tudtam kiszállni. Szal' csak ezért – érted. Ki akarja amúgy szitává kúratni magát már bocsánat? Nem igaz? Ha még nem is perkálnak érte tisztességesen.
Rózsika a szerelemről ábrándozik...
Na mindegy, szóval ott összefutottam egy palival. Kicsit idősebb, mint én de jó arc. Ez meg amúgy se lehet gond, mert van egy kis apakomplexusom vagy mi, a Rodosi Matyi bácsi mondta így, amikor leszoptam egy ötvenesért az ártándi Pötyi Presszó háta mögött. De nem tudta az a vén fasz, hogy csak azért csináltam, mert fogadtam az Alatyánszki Edittel, azzal a hülye kurvával, öt kilóban, hogy nem merem megtenni. Hát rábaszott a ribanc, de hagyjuk is. Na visszatérve az ürgére, valami keleti fajta, nem magyar, de jól löki a vakert, alternatívban nyomul. Bírom, ha egy pasinak van stílusa, és öltözködésben meg mindenben kifejezi magát, érted, nem csak úgy egyenmódiban mint a birka szöszmötöl. Azokat nem komálom. Na a Tendzsinek - így hívják – van stílusa. Szoknyában nyomatja, pirosban, alatta meg tiszta meztelen, csak a farka van, ez állat. Folyton erről fantáziálok. Van egy rakat csicskása, akik szolgálják, szóval valami falkavezér, erre izgulok, mert én csak a vezérhímmel érem be. Eldöntöttem már ezt Ártándon a nyolcadik osztályban, amikor a puncimat fogdosták a tornaszertárban a majmok. Persze hagytam, mert elképzeltem hogy utána kiverik, és röhögtem rajtuk, de ennyi jutott nekik, hülye kis pöcs mind. Csak a Karcsikát sajnálom, jó arc, rákász mifelénk, bele van buzulva a rákokba, úgy akart baszni is –jajj bocsánat Lajos -, szóval ő nem a Tendzsi, csak az a baj vele, amúgy lehet, hogy egyszer hagyom neki, mert látom, hogy nagyon akarja. De mondjuk kicsiben nem utazom. Na szóval a Tendzsi egy vezérhím, akkora farka lehet, mint ide Lacháza, és közben meg tök szerény. Ebből is látszik, hogy fel van szerelve. Akinek mikrofasza van, az hőbörög folyton, mert otthon a pöcsét siratja simogatva, és a fényképemre próbálja ráfröccsenteni. Csak nem megy neki. Gyűszűből nem lesz dézsa baszki, akkor se ha fejre állsz! Na, a Tendzsivel az a gond, hogy rohadtul válogatós. Mondjuk én szerintem elég jó vagyok neki. Csak nem tudtam még eléggé felhívni a figyelmét magamra. Már kétszer odamentem hozzá elsőre a mellem megmutattam, hogy fogja meg, igazi, meg hogy szopnám, amíg jajveszékel – de erre nem reagált. Valami verset mondott. Mondom nagyon alternatív, ő is ír verseket, meg egy másik keleti ürgétől idézget, aki herceg volt, de balfasz lúzerként lemondott a lóvéról meg a rangjáról és a hülye majdnem halálra éheztette magát egy kibaszott fügefa alatt. Aztán baromságokat lökött, szerintem az lehet a helyzet, ha engem kérdezel, hogy hasist tolt ott a fa alatt, és attól pofázott félre. Na a Tendzsi bírja az arcot, úgyhogy lök tőle mindig valamit.
Tendzsi a vezérhím
Másodszorra meg beöltöztem piros cuccba én is, neccharisnya meg minden. Bugyit nem vettem, gondoltam beülök az ölébe, ha arra nem áll fel a farka, akkor egy buzi. De az egyik csicskás a bandából elkapott és kivitt mielőtt kibontakozhattam volna. Nem tudom, mit tehetnék Lajos, már levelet is írtam, hogy bármit hajlandó vagyok. Pisiszexet utáltam eddig, de a keleti faszok imádják, szóval lehet róla szó. De semmi. Még csak nem is reagált rá. Pedig láttam rajta, ahogy rám nézett kétszer is, hogy magában szopat keményen. Amúgy lámának szólíttatja magát, állat egy stílusa van, nem? Azt mondd meg nekem Lajos, nektek például mért nincs ilyen harmónikás, tök eredeti személyiségetek? Már bocs. Szóval adjatok tanácsot, hogy tudnám elérni, hogy a Tendzsi nője legyek? Ha a csicskákat kell előtte leszívni, nem gond. Mondjuk ők nem jönnek be, de én tudok áldozatot hozni. Csak írjátok, hogy mi legyen?!
lászt csevej