Magyarok! Ti nomád hősök! Hát nem unatkoztok ott manapság Húngárijában? Bezzeg nálunk Álbijonban zajlik az élet! Az Asszonyt, (a Madge neve most már ez lesz, amíg a siratókórus felém nem áll!) ugyan kisebb trauma érte, amit vállrándítással viselt, mert erős az ő lelke és rendíthetetlen, mint a kőszirt! Épp a kis otthonomban húztam meg magamat, amikor arra lettem figyelmes, hogy a televíziónak mondott, ördög dobozában az asszony fiatal társa, a Jézuska nyilatkozik, okos, és értelmes dolgokat. Rögvest tárcsáztam az én kis volt társamat, hogy erről nála informálódjak, tőle halljam a részleteket első kézből! Közben a bejárati ajtó csengője megszólalt, mert hát nagy nálam a forgalom. Hja' kérem, népszerű ember vagyok...!
Kinyitottam, és a küszöbön az Angelina Jolie nevű szerzet áll, aki már egy hete zaklat, hogy fogadjam. Beinvitáltam, mert hát magyar úriember mégse lökhet ki egy hölgyet, ha már ennyire be akar kéretszkedni…Ekkor, az Asszony végre felvette a telefont, lelkesen üdvözöltem:
-Asszony baszod, mit láttam a kurva tévében! A Szent Adalberted, az az okleveles hősugárzó ugatott, meg visított benne, mint egy vett malac! Baszod, te egy személyes házi szellemvasút, én mindig mondtam, hogy ez olyan buzoid, hogy hozzá jár leckére a kibaszott Perez Hilton!! Erre nem bevallja, hogy még álmában se kúrta meg, a geci-riasztóval ellátott, rozsomák fejedet??! Naná, hogy ezt ugatta azzal a picsaszájával, miközben a műsorvezető faszát fixírozta!
A kis vendégem, az Angelika, lelkesen bólogatott, mert tetszett neki a gavalléros, dzsentlümen modorom, rég kinézett már valószínűleg magának, meg hát szerepet akar a buzi Holmesos, bukott filmemben, ugye… ki is hangosítottam a készüléket, hadd imponáljon neki még jobban a társalgás…
Az Asszony úgy vélte neki viszont ki kell magyaráznia az esetet, mielőtt tévútra visz teljesen a képzeletem:
-Kussoljál be Gáj, te lapajfejű, sajóbábonyi mocskosfaszú traktoros, baszdmeg! A Jézus az én utasításomra hörögte azt, mert még fingani is akkor fingik ha csettintek, baszod!!! Épp te ne tudnád ezt?! Te moslékarcú, rotációs kapanyél! Szét fosom rögvest azt az ostoba, ungaríse mongoloid vízfejedet, ha még egy kibaszott, büdös szót kiköpsz azon gecitartály pofádon!!
A kis Angelika ekkor a legnagyobb megdöbbenésemre megszólalt, és az Asszonyhoz intézte kedves, szelíd mondandóját, szerényen, lesütött szemekkel:
-Maga mit kijabál itten, vén múmia! Bármikor elvirnyákolom amit maga összebénázik, és százszor jobb seggem van! Engem utánoz mindenben és még a nyálát veri itten! Azt a boxos kis indiánt is azér’ fogadta örökbe hogy engem majmoljon vén néne!! Asziszi', ha ott majomkodik Malawiban, akkor olyan dögös lesz mint én?!! Bassza meg, fejre állhat, akkor se forgatja meg senki a faszát a száraz pinájában!
Elismerően pislogtam a kis hölgyre, mert látszik hogy jó nevelést kapott, a modora nem hagy kívánni valót maga után…de az Asszony bár szintén el volt bűvölve azért kedvesen barátkozni akart még egy kicsit, mielőtt világi havernők lesznek..
-Ki ugat nálad, Gáj, melyik lízingkurva nyitotta ki a geciszatyor pofáját, mielőtt a lábam megtornáztatnám a fogai között??!
Mivel nem tűrhettem, hogy Az Asszony véletlenül a közvetlen stílusával megbántsa a vendégemet, közbe avatkoztam, a kis csevelynek:
-Baszod, pofád lapos Asszony! Közöd semmi ahhoz, hogy éppen ki szop, legalább nem hányom le a fejét közben, mint neked, te ótvaras köldökszösz! Menjél már és írasd be egy dídzsé tanfolyamra a másodállású hőkemenceként funkcionáló, alibi Krisnádat, hátha végre valamiben hasznát veszed, és elkeverget a tályogos, szétkúrt valagad mögött, te telifosott, műdigó szarvályú!
Ezzel csókot dobva lecsaptam a telefon, mert láttam az Angelika már csak egy dologra bír összpontosítani…és úriember hölgyet soha nem várat. Majd kedves mosollyal lehúztam a sliccemet…
lászt csevej