Azt mondják, úrinő semmin se csodálkozik. Ezért nem tátottam el a számat a minap, amikor a Rózsi becsöngetett hozzám. Ez mifelénk nagy csoda! Ennél nagyobb már csak az lehetne, ha Barack Obama felvételét kérné a Ku Klux Klan soraiba.
A Rózsi meg én évtizedek óta haragban vagyunk. Annak idején a Rózsi el akarta szeretni az uramat, de én közbeléptem...a temetés óta igyekszem őt elkerülni.
Mivel azonban vajákosi szolgáltatásaimra igényt tart (mint ahogy én is a pénzére), eleddig közvetítők útján intéztük az ügyeket. Adódott ugyan néhány kisebb malőr emiatt...de igazán nem várhatom el a tirpák senkilandiektől a pontos anamnézist...Ha valaki nem tud különbséget tenni a székrekedés és az epegörcs között...akkor ne közvetítsen, vagy legalább segítsen kimeszelni a budit!
Sokáig Jolán sógornőm volt a közvetítő, de mióta inflagranti érte Rózsit a sógorommal a pajtában, azóta nem is köszön neki, még ha keresztülesik rajta, akkor se!
Gondolom, ezért tette föl Rózsi a vastagpofát, és jött el hozzám látogatóba. Remélem, a pénztárcáját is elhozta!
Persze tudtam, hogy mit akar. A senkilandi IPSZ a világ leggyorsabb hírközlési rendszere.
Rózsi kinézte magának a falu lelkipásztorát, Lucas atyát. Ez roppant jót tesz a helyi hitéletnek. A falu lakosságának legalább a fele csak azért megy vasárnap templomba, hogy lássa, hogyan próbálja Rózsi felhívni magára az atya figyelmét. A másik fele meg jórészt azért, mert imádja nézni, ahogy az atya zavarba jön ettől, és belekeveredik a prédikációba.
Rózsi most legalább ekkora zavarban volt. Én meg hagytam nyökögni egy fertályórácskát. Kárba veszett idő volt, mert legkedvesebb ellenségem politikusokat megszégyenítő rutinnal beszélt mellé.
Meguntam! Ideges lettem! Most vágjam pofán?! Nem! Először a verbális terror...
Idefigyelj, bazmeg!!! - mondom - Ha nem nyögöd ki fél percen belül, hogy mi a harmatos lófaszért evett ide a fene, úgy megátkozlak, hogy a Szentháromságot is rablóbandának nézed! Világos?!
A torkán akadt a hazugság. Az átkaim világhírűek...
Innentől már gördülékenyebben zajlott a dolog.
Igen, neki az atya kell! Bármi áron!!!...Úgyhogy a szokásos tarifát kapásból a háromszorosára emeltem. Az ügyfélnek mindig igaza van!!!
Aztán elmagyaráztam a Rózsinak, hogy a dolog csak akkor fog működni, ha nap mint nap az atya szeme előtt lesz. Önmagában a vasárnapi mise nem elég hozzá. Ráadásul ha sokan vannak, az gyengíti a bűbáj erejét, ezért jó lenne, ha nem mise alatt találkoznának, hanem akkor, amikor nincsenek sokan a templomban...
A Rózsi - akinek lelki szemei előtt már a hatórási misén viselt ruhaköltemények lebegtek -lelombozódott, de megnyugtattam, hogy ennyi pénzért magamra vállalom, hogy egyedül maradhasson Lucassal minden nap. Csak addig kell várnia, amíg az atya eljön hozzám a szokásos adag hajnövesztőjéért. Onnantól sínen van a dolog...ne érdekelje, hogy hogyan és miképp...És ha Lucas atya szívességet kér tőle, akkor teljesítse...
Rózsi fizetett és boldogan távozott. De nem tagadta meg magát. Csak három ablakszem törött ripityára, amikor bevágta maga után az ajtót. Sebaj! 9.000 fontból telik üvegesre...
Ezután felhívtam a paplakot telefonon. Közöltem Lucas atyával, hogy sikerült megoldanom a problémáját. Szíveskedjék délután elsétálni hozzám, hogy megbeszélhessük a részleteket!
Vasárnap - kivételesen - én is elmentem a misére. Rózsi úgy ki volt rittyentve, mint aki bálba készül. Az a dekoltázs egy sokat látott pornófilmrendezőt is kihozott volna a sodrából...
Amikor mise után kedvenc papunk behívta a sekrestyébe, Rózsi valósággal száguldott...Alig bírtam visszafojtani a röhögést!
Rózsi azóta minden nap találkozik Lucas atyával. Sokat nem társalognak, mert Rózsi nem ér rá.
Suvikszolja a padokat, portalanítja a szobrokat, söpri a padlót, sikálja a szenteltvíztartót és fényesíti a kilincseket.
Nagyszerű munkát végez. A templomunk még sose volt ilyen tiszta. Lucas nagyon elégedett. Ebből akár szerelem is lehet... egyszer...
lászt csevej